Confissão

Olha, eu não sei como começar a te dizer isso, na verdade eu nem sei se eu deveria estar aqui agora, dizendo qualquer coisa sobre aquele assunto que eu desajeitadamente matei a pauladas e que você enterrou no descaso, acontece que eu já tinha decidido que não havia mais nada a ser dito, mas a verdade é que há, a triste verdade é que há. Esses últimos dias foram decisivos pra mim, pensei em tanta mas tanta coisa, você me fez rever uma vida inteira. Cara, tinha tanta coisa errada, mas essa coisa de auto conhecimento a gente só adquiri assim: chafurdando as feridas. Sempre tive essa ânsia por respostas e talvez por tanto cobiçá-las é que decidi te explicar o porque de tudo isso, na verdade sempre foi o que eu queria que fizessem comigo, que me dissessem o porque das coisas, mesmo que fosse um porque momentâneo e alterável, só queria qualquer coisa que soasse à: uma resposta. Eu fui embora porque você estava me doendo muito, sei lá, me doía de um jeito insuportável, eu já tinha desgastado todas as possibilidades, parei de acreditar em muita coisa, e bem, um homem sem esperança é um homem morto, pelo menos por dentro. Desculpa se eu fui meio injusta com você, mas já tentou pedir delicadeza de um animal ferido? A dor transforma a gente cara, a gente só quer se livrar dela, não importa se pra isso deixemos um pouquinho com alguém. Como eu queria que você tivesse me enfrentado, que tivesse me ligado, que gritasse comigo, qualquer coisa, mas não, a gente é diferente demais, você quer fechar as feridas, eu quero chegar à amputação e toda essa sua cautela me machuca, me soa como "por mim tudo bem", mas não estava bem, como poderia estar bem? O tempo resolve tudo? Ah meu caro, isso só funciona quando não existe mágoa e você me magoou tanto e tanto e tanto. Mas eu não deveria estar aqui falando disso, eu sei que você tem que ir embora, mas ainda tem ônibus pra tua casa, eu tô de olho no relógio, me ouve por favor. As coisas foram muito unilaterais sabe? toda aquela minha explosão de raiva foi impulso, porra, você me conhece, eu nunca falo sério e quando eu disse que seria assim "pra sempre", você deveria saber que seria "pra sempre uma semana", mas aí você aceitou e todo esse seu descaso foi tornando essa uma semana num pra sempre real e lento, que vinha dia após dia. Não que eu queira te culpar, pára, não diz que me ama, ambos sabemos que não é verdade, fraternidade? Pára com isso, não somos irmãos, não fomos criados juntos, nunca nos tratamos assim, essa é sua maneira fabulosa de fugir? Melhor tentar outra coisa, ou não, você não sentiu nada? Na-da? Tá bom, não, não vou parar de chorar, me deixa chorar em paz, me deixa... Você tinha parado de fumar, porque tá fumando de novo? Preocupações? Não joga a culpa em mim, eu tô sofrendo mais, você sabe que eu tô sofrendo bem mais, mas eu escolhi não é? As consequências são minhas, assim como a escolha de te amar, de alguma forma um dia eu escolhi me render a este sentimento. Não, não quero que você saia, não sem ouvir tudo, você me disse pra falar tudo não é? Pára de olhar no relógio. Não posso te prometer que vai voltar a ser como era antes, porque me dói? Esquece! Me deixa no meu círculo vicioso, que se dane se eu sofrer de novo e de novo, eu fiz o que eu quis, já te disse isso, eu escolhi, eu fui sincera, não adianta eu te falar porque eu tô chorando, pára de me perguntar isso. Tá se quer saber é porque as coisas não são recíprocas e de repente me veio o pensamento de que você me ama mas não está apaixonado por mim, mas eu estou apaixonada por você e eu não te amo... desculpa te dizer isso, mas eu não amo, foi você que perguntou, é claro que valeu de alguma coisa, aprendi muita coisa também, eu sei, eu sei que você sempre estará aqui comigo, mas eu não posso dizer o mesmo, não sei como as coisas vão ser quando essa paixão desodenada passar, disso eu tenho medo... me abraça por favor, não consigo parar de chorar, eu sei que tá tarde, coloca os sapatos, você vai perder o ônibus, eu vou ficar bem, eu sempre fico bem, droga, vai logo... não esquece de fechar a porta. Eu só queria te dizer mais uma vez, eu só queria que você soubesse que...