quinta-feira, 30 de julho de 2009



"A cidade está louca, você sabe. A cidade está doente, você sabe. A cidade está podre, você sabe. Como gostar limpo de você no meio desse doente podre louco?"






















Nos fizeram acreditar que sim, para não sufocarmos, mas nunca tivemos escolha nenhuma, meu amigo. Esse amor tinha que morrer.

quarta-feira, 29 de julho de 2009


"(...) Apalpar as virilhas, o pescoço, sem entender, sem conseguir chorar, abandonado, apavorado, mastigando maldições, dúbios indícios, sinistros augúrios, e amanhã não desisto.

Te procuro em outro corpo, juro que um dia te encontro.









Não temos culpa. Tentei. Tentamos."

"Leite, leitura
letras, literatura,
tudo o que passa,
tudo o que dura
tudo o que duramente passa
tudo o que passageiramente dura
tudo, tudo, tudo
não passa de caricatura
de você, minha amargura
de ver que viver não tem cura."

- Pára de bater a cabeça ai! Enlouqueceu?

- Calma, não tô conseguindo.

- O que você está tentando fazer?

- Esquecer...







Não se apaga...está por dentro.

terça-feira, 28 de julho de 2009


"Almas que se completam quando estão juntas, mas que não suportam o 'ficar junto'. "












Resume bem.

Não sei se é porque ninguém me diz o que eu preciso ouvir. Não sei se é porque quem eu quero ouvir não me diz nada. Não sei se é porque não quero que ninguém me diga nada e nem quero nada de ninguém. Não sei se é porque às vezes acho que isso tudo é mentira. E que eu fujo do que preciso e preciso do que fujo. E não sei fugir de mim, e fujo de todo mundo e acabo sempre nessa solidão infernal, com o nariz ardendo em dores que não sei identificar. Minha doçura se esvai. Um dia eu soube lidar com isso e havia alguma doçura. Não sei mais nem amar, que era o que eu fazia de melhor. Não sei nem mais me entregar. Não sei mais nada de nada. Eu vou quebrar. Eu acho que já quebrei. Isso costumava ser bom. Eu me partia e deixava de ser um. Agora eu me parto e simplesmente deixo de ser...
Respirando novas ilusões
Uma alegria crônica proveniente do comodismo
Meus desejos moram em nuvens que só posso visitar em sonhos
Em fuga me entrego ao sono
Despistando a minha confusão
Por instantes preciosos me perco
Mas o círculo sempre retorna devolvendo as tempestades
Me iludo com momentos ensolarados
Jamais retornarão
E fica a lembrança do calor.




E quanto a ele, perdoe, ele não sabe o que diz...

Medida do silêncio


Agora o silêncio convive harmoniozamente com os meus gritos sufocados
como a paz imposta nos campos bombardeados
a serenidade reina em um rosto sem expressão
a vida inexistente não emite som ou cores
me habituei ao filme mudo em tons de cinza
com o tempo comecei a não temer o escuro
aos poucos ocultei meus gritos
me tornei silenciosa
essa foi a única coisa que você me deu
a medida certa do silêncio.

segunda-feira, 27 de julho de 2009

Bohemian Raphasody


Nothing really matters
Anyone can see
Nothing really matters
nothing really matters to me...







Any way the wind blows.

quinta-feira, 23 de julho de 2009


Todos deduzem, mas ninguém ousa perguntar. Suas conclusões não os remetem a nada, mas lhes enchem o ego de brilhantismo falso, como quiserem. Só quero que saibam de uma coisa meus queridos, eu não deixo minhas mensagens serem sussurradas por outras vozes. Não. Se for preciso um dia eu grito.






























"Fiz um pacto com o demônio que existe dentro de mim. Eu não o alimento e ele não se manifesta."

quarta-feira, 22 de julho de 2009


"Já vão fazer três anos que o rouxinol fugiu de sua gaiola, desapareceu. E, ao cair da noite, o imperador engole seu remédio com sangue."

terça-feira, 21 de julho de 2009

Tudo passa

"O tempo passa. Mesmo quando isso parece impossível. Mesmo quando cada batida do ponteiro dos segundos dói como sangue pulsando sob um hematoma. Passa de modo inconstante, com guinadas estranhas e calmarias arrastadas, mas passa. Até para mim."

quinta-feira, 16 de julho de 2009

Só pra você achar que me conhece


Nunca fui bom exemplo pra ninguém, não que eu seja lá de todo ruim, só em teoria, acho, não sei ao certo, na verdade sou muito individualista pra me preocupar com isso. Gosto de coisas simples e algumas bem bizarras, mas acho que é assim com todo mundo, nem me martirizo pela parte bizarra, não mais pelo menos. Gosto de sexo, mesmo sabe? De fazer, de falar, de pensar, gasto em torno de 50% do meu tempo pensando nisso. Gosto de conversar, mas só com gente que eu realmente gosto, de escrever, de fotografar, de botar fogo nas coisas, isso mesmo, de botar fogo e sem nenhum motivo aparente, gosto de não ter o que fazer e ao mesmo tempo de não ter tempo nem pra respirar, gosto de falar de putaria, de poesia, de vingança, de nojeira e de comida. Não acredito em amor romântico, em sexo sim, mas amor mesmo só se for desinteressado, coisa fraternal ou materna, saca? Sou obcecada pela minha mãe, sei que herdei o gene ruim do meu pai, não tenho laços familiares fortes, só com esses dois mesmo. 90% das pessoas que me conhecem já viram a minha bunda, mas isso nem tem conotação sexual, por incrível que pareça. Sou preguiçosa ao extremo, então não me faça andar atoa. Levo muito ao pé da letra essa coisa de irmandade. Me apaixono todos os dias, por qualquer coisa, por hobbie mesmo, hoje em dia eu namoro um vestido que reside na alameda santos e um rapaz que trabalha no prédio ao lado, acho que ele nem sabe que eu existo, não que isso faça diferença. Tenho facilidade pra aprender, didaticamente falando, claro, porque emocionalmente sou uma topeira. Não gosto de livro de historinha, acho muito regrado essa coisa de começo, meio e fim, gosto de ler coisas mais aleatórias como contos, porque você pode começar a ler de qualquer lugar do livro que não faz diferença, tenho mania de ler jornal de trás pra frente, sei lá porquê. Conheço milhões de bandas mas escuto sempre as mesmas músicas, acho que os meus vizinhos me odeiam por isso, alguns amigos meus também. Meus amigos ficaram assustados na última vez que eu surtei, acho que com a possibilidade de eu matar alguém... Mas nem vale a pena, eu ia ficar com a ficha suja e não poderia prestar concurso público, vai que um dia eu cismo de prestar concurso público, nunca se sabe, fora que nem é fácil sumir com um corpo, mesmo picado ele pesa e eu não tenho carro. Tenho medo de borboleta e de peixe, coisa antiga. Adoro plástico bolha, coisa antiga também. Não suporto gente efusiva, nem pseudo intelectual, não faço questão de ser simpática com todo mundo nem de mostrar ao mundo minha inteligência, acho isso digno de pena, quase um pedido desesperado por atenção, feio. Faz quase um ano que eu moro sozinha e ainda não me sinto adulta, isso que minha mãe nem me dá dinheiro. Cozinho bem, mas janto qualquer coisa que eu achar no armário. No trabalho duvidam da minha sanidade, mas me aceitam bem até, dizem que eu trabalho direitinho, minha chefe disse que era parecida comigo com a minha idade, mas sei lá né, ela tem 50 anos, namora à dez e enrola o cara até hoje. Gente que trabalha com tecnologia costuma ser esquisita mesmo, vejo pelo meu gerente que gosta de trabalhar ouvindo música mexicana no último volume, a mulher dele liga aqui de vez em quando perguntando se ele dormiu no escritório, até já me fez procurar a moto dele no estacionamento. Tenho fumado demais, mas decidi que vou parar quando tiver 25 anos. Até que tenho bebido pouco, nunca mais acordei na sarjeta, isso é um progresso. Tenho feito coisas que não me orgulho, mas vou parar, juro, por ela. Preciso usar óculos, mas não gosto do fato de ficar parecendo a Chiquinha. Odeio amarelo e lantejoulas, principalmente se forem lantejoulas amarelas, a única lantejoula suportável pra mim é a preta. Não me dê nada verde água, essa cor só fica boa em lápis de cor. Não gosto de pensar no futuro, então não faço planos a longo prazo, mas não quer dizer que eu só me preocupe com o miojo nosso de cada dia, tenho sonhos também, um pouco mais excêntricos que os dos outros, mas ainda assim sonhos, mas essa coisa de idealização futura eu guardo pra mim. Gosto de abraço, de chocolate e de churrasco. Já disse que não gosto de peixe, né? Não pretendo ser loira, usar lente, nem colocar silicone no futuro. Acho que a Disney é responsável por grande parte da nossa frustração sentimental, por causa daquelas baboseiras de felizes para sempre e tal, então nem curto contos de fadas. Não espero que ninguém surja num cavalo e conserte a minha vida, aliás, tenho medo de cavalo também, eles são muito grandes, não gosto. Não faço a mínima questão de viver como num capítulo de malhação. Sou aquilo que chamam de "gente de verdade", ou, só mais um desses surtados que terminam suas vidas num manicômio. Mas isso com o tempo a gente descobre, ou não, no caso de eu morrer antes.

quarta-feira, 15 de julho de 2009

Narcoleptic

Change of season, love can die...









It seemed a place for us to dream.

Caminho


"Além disso, meu caminho de volta ficou comprido demais."

terça-feira, 14 de julho de 2009


"O cheiro de comida misturando com o cheiro de saudade e lentamente o tempo tempera tudo..."

Dói só quando eu respiro.


"Ela ri, como se se vingasse, a cada vez que o destino em seu caminho se interpõe."

sexta-feira, 10 de julho de 2009

Houve pesar um dia, um dia distante, me releio lentamente, dessa vez sem qualquer emotividade, você segue declamando a dor que tardiamente lhe causei, não digo que eu lamente as suas lágrimas, não, as minhas foram bem mais amargas. O perdão condicional foi ofertado mas não merecido, você sabe e eu sei. Eu te libertarei no esquecimento se você quiser, mas não, você não quer e continua ai esperando por um milagre, bem, como quiser. Confesso que eu não queria te entorpercer com todo esse veneno, mas quem sabe nós não sejamos tão diferentes assim, quem sabe você tenha sugado toda a minha essência e na casca oca colocado os teus ovos. Germinou. Sou outro você.




Desculpe seu eu te feri, mas não é isso que os escorpiões fazem?

quinta-feira, 9 de julho de 2009

Coffe and Tv


Take me away from this big bad world
and agree to marry me...
So we can start over again...

quarta-feira, 8 de julho de 2009

Aquele dia


"Esse foi o dia em que nos conhecemos. Você estava na beira do mar. Mal dava pra te ver de longe. Eu me lembro de cair por você bem ali. Eu pensei: 'que estranho, estou caído pelas costas de alguém' Você estava com aquele casaco laranja que eu iria conhecer tão bem. E acabar odiando."

Um dia

- Você achava que não era nada, não é? Que você não era ninguém importante...
- Talvez eu ainda ache.
- Não deveria.
- Não? E porque não?
- Sei lá, mas não tem um dia se quer que eu não pense em você...
- ...







Para mim nunca fez muito sentido, menos ainda agora.

segunda-feira, 6 de julho de 2009

True



"All the drugs in this world won't save you from yourself."

?


"Isso é amadurecer?
É estar presente tendo mais segurança nas mesmas situações?
É não achar tanta graça e rir de situações absurdas?
É deixar as pessoas saírem da minha vida e fingir que ela é assim?
É dramatizar minha história?"








Se for isso, estou indo bem.

domingo, 5 de julho de 2009


Você tem razão, eu não faço idéia, eu não sei como você se sente. Eu não sei como é estar apodrecendo por dentro.

Mas... me diz...



Dói?

sexta-feira, 3 de julho de 2009

Carta de um condenado

Começa como algo indefinido, uma necessidade súbita que toma conta aos poucos, de cada nervo do seu corpo, de cada pensamento, você consegue ouvir os batimentos cardíacos deles e isso é insuportável. De repente os instintos primitivos vem a tona, você tenta se lembrar que não é um animal e luta, em vão, você não consegue parar, sente o cheiro de sangue à distância e quer prová-lo, precisa prová-lo, necessidade pura sem nenhum pensamento correspondente, sem hesitar você se entrega e se banha no desconhecido ainda quente, pulsante. Culpa? Não. Já olhou nos olhos de alguém prestes a morrer? É mágico... É possível ver o brilho indo embora, aos poucos, e o templo que abrigava uma alma torna-se apenas carne prestes a apodrecer, é incrível. O momento de transição é único, insubistituível, mas vocês não entenderiam. Agora estou aqui nessa gaiola fétida, esperando, sentirei pela última vez essa sensação, agora em sua forma mais pura, saberei como é, como é ser sagrado e se transformar em carne podre, confesso que estou ansiosa, sei que eles também. A hora chegou, decaptação, escolha interessante, consigo ouvir os batimentos cardíacos deles, a excitação em seu sangue, eles apoiam minha cabeça sobre o tablado de madeira. Sinto a lâmina fria rasgando meu pescoço. Vejo o brilho de prazer nos olhos dos espectadores. Eles me chamam de monstro. Um sorriso tímido escapa dos meus lábios. Uma última certeza me liberta. Eles são como eu.
Ouvindo: Tainted Love - Marylin Manson

quinta-feira, 2 de julho de 2009

Um conselho


"Quando você tem insônia, você nunca está realmente adormecido... e você nunca está realmente acordado.

Se você está lendo isso, então isso é pra você. Cada palavra lida deste texto inútil é um segundo perdido da sua vida. Você não tem nada mais pra fazer? Sua vida é tão vazia que você não consegue vivê-la melhor? Ou você está tão impressionado com a autoridade que você respeita que em todos aqueles que a exercem em você?Você lê tudo o que deveria? Pensa tudo o que deveria? Compra tudo o que lhe dizem para comprar? Saia do seu apartamento. Encontre alguém do sexo oposto. Pare de comprar tanto e se masturbar tanto. Peça demissão. Comece a brigar. Prove que você está vivo. Se você não se fizer valer pelo seu lado humano, você se tornará apenas um número.

Você não é o seu emprego. Você não é quanto dinheiro você tem no banco. Você não é o carro que você dirige. Você não é o conteúdo da sua carteira. Você não é as calças cáqui que veste. Você é toda merda ambulante do mundo.Auto-aperfeiçoamento é masturbação. Agora, auto-destruição...
Vocês não são especiais. Vocês não são um belo ou único floco de neve. Vocês são feitos da mesma matéria orgânica em decomposiçao como tudo no mundo.

Você tem que esquecer o que você sabe, esse é o seu problema. Esqueça o que você sabe sobre a vida, sobre amizade e especialmente sobre você e eu. Como sempre. Eu vou carregar você, gritando e chutando, e no final, me agradecendo. Eu vejo homens mais fortes e inteligentes que já viveram. Vejo todo esse potencial, e vejo ele desperdiçado. Uma geração inteira enchendo tanques de gasolina, servindo mesas, ou escravos do colarinho branco. Os anúncios nos fazem comprar carros e roupas, trabalhar em empregos que odiamos para comprar as porcarias que não precisamos. Somos uma geração sem peso na história. Sem propósito ou lugar. Nós não temos uma Grande Guerra. Nem uma Grande Depressão. Nossa Grande Guerra é a guerra espiritual... Nossa Grande Depressão é nossas vidas. Todos nós fomos criados vendo televisão para acreditar que um dia seríamos milionários, e deuses do cinema, e estrelas do rock. Mas nós não somos. Eu folheava catálogos e me perguntava: que tipo de jogo de jantar me define como pessoa?

A filosofia de vida que pode-se morrer a qualquer momento. A tragédia, é que não morrerá. Isso não é realmente uma dessas coisa de suicídio. Isso provavelmente é uma dessas coisas de chorar-por-ajuda. Quando as pessoas pensam que você está morrendo elas realmente, realmente te escutam, ao invés de só esperarem a vez delas de falar...

Aos poucos vamos tomando consciência disso. E estamos muito, muito revoltados. O pequeno arranhão no céu de sua boca que cicatrizaria se você parasse de passar a língua, mas você não consegue.

Esta é sua vida e ela está acabando a cada minuto.Pare de tentar controlar tudo e apenas deixe acontecer..."




O meu Tyler está cada dia mais perto de mim e isso realmente me assusta.

quarta-feira, 1 de julho de 2009

My sweet prince


Never thought you'd fuck with my brain
Before I end my day
Remember
My sweet prince
You were the one...